Я не добра. Доброта должна идти от сердца. А у меня она идёт от ума.
Не устаю поражаться фантазии советских кинорежисеров и нынешних кинопрокатчиков. Нет, я не спорю и даже всецело поддерживаю - у нас было хорошее кино. Но было и то, что еще в годы своего проката являлось развлечением второго сорта. И показывать это сейчас...
Впрочем, я не стану и далее растекаться мыслию по древу и просто выскажу, наконец, наболевшее. Сегодняшнее утро началось с просмотра интереснейшего произведения советской пропаганды вечных истин, созданного совместными усилиями нескольких операторов и сценариста-графомана.
Сие произведение в веках останется безымянным, т.к. во время титров ваша покорная слуга искала таинственные запасы сьестного в своем холодильнике. Таинственные - их НИКТО еще не нашел....
Итак фильм начинается с лаборатории некого гениального детского(!) доктора, додумавшегося синтезировать непроверенные лекарства в домашних условиях. Лекарства крайне подозрительны, поскольку в процессе приготовления, у доктора возникают Великолепные Цветные Видения и уверенность в том, что все эти колбочки и спиртовочки, пробирочки и горелочки подпевают ему голосами ведущих теленовостей и радиопередач того времени...Сейчас эти замечательные, вызывающие интереснейшие реакции у пациентов (как то: непрерывный треп, он же бред, или безустанное желание работать) назвали бы кратко и емко... Что только подтверждает восхитительная фраза одной из посетительниц: "..Кажется доктор переборщил с дозой..." Не доктор переборщил, а сценарист - имхо.
И вот к докторупод кайфом, заходит Герой. В прямом смысле герой - в начале фильма сей господин сидел на крыше, потом выяснилось, что он летчик, и воспитывает дочь. Один. И Герой, не будь дурак ставит на докторский стол свой ядрено-желтый чемоданчик (желтый цвет безумия, как все помним.. символизм, везде символизм!). И доктор, к наркозависимости которого добавляется так же общая рассеянность и крайний кретинизм (у меня вопрос!!! какой идиот допустил его до врачебной практики? О_о), естесно чемоданчики путает. И Герой с красочной фамилией Веревкин, обнадеженный торкнутым доктором, уходит, унося с собой последние достижения наркодельцов, среди которых выделяются великолепные красные конфетки от которых всех торкает почти мгновенно.. По возвращении сего персонажа домой мы видим источник всех его проблем - в комнату, резко меняя насыщенность цветов на экране с детско-психушечный на депрессивно-серый колорит, вплывает дочурка. Это да... Незабвенный Улькиорра из Блича поразился бы неизбывной тоске во взгляде, а плаксивые интонациии в голоске посрамили бы любого эмо..Цветы у окна красочно вянут на глазах, потолок начинает протекать, а во взглядах папика и добрейшей тихони бабуси сквозит желание повесить эту пигалицу-депресню на люстре. Респект - девочка сыграла восхитительно!!! 
Тем временем к нашему обожаемомунаркоделу доктору приходит мать юного падавана будущего героя (мы ведь не сомневаемся, правда ведь?), со слезами и истерикой обьясняя, что ее мальчик настолько труслив. что не выходит из дома. Проникнувшись коленками рассказом посетительницы ,старый пень доктор обьявляет что тема его диссертации: "Влияние драк на развитие хороших черт характера"(а вот тут мне привиделась скрытая пропоганда насилия... сами посудите - дерешься за справедливость=хороший человек, а справедливость это... ну в наше время так точно понятие относительное!!), отменяет прием для толпы недовольных "передозой" посетителей, и едет к клиенту на дом, не забывая хватать дамочку на резких поворотах за коленки... Дома их ждет дите с развитой паранойей, которому доктор обещает дать конфетку. Мамаша, тем временем валит на работу, оставив в квартире своего ребенка и вообще незнакомого человека!!! 
Нормальненько нечего сказать... Но тут дохтор соображает, что чемоданчик ну никак не тот, и срывается на поиски замечательнейшего Веревкина. Ибо вдруг в нем проснулась гражданская ответственность. А скорее всего еще и соображение что торкнутый летчик... Это даааа... На почве этого представления у доктора случается психоз - ему ВСЮДУ видятся желтые чемоданы... Да и трусливый несовершеннолетний на закорках не способствует
Тем временем в депрессо-квартире случилось НЕЧТО. Депрессо-деффочку спровадили во двор, где она принялась красиво ангстовать, закапывая кукол заживо... Папик свалил на аэродром, прихватив перед этим замечательные торкающие конфетки... А тихой бабусе перепала одна штука, по сьедании которой старушка приняласьь дебоширить. Для начала она облила управдома водой (наш человек нах!!!), затем с криками "На абордаж!!!"(мне вспомнился Шнур. теперь понятно, что дядько смотрел в детстве... ) торкнутая пенсионерка взобралась на крышу, где исполнила победный танец каннибалов.
Доктор, к тому времени позабывший о своем подопечном, находит способ снять бабушку... Трусливый мальчик находит депресо-девочку и две этих компании, дебоширя и ввязываясь в драки, отчаянно тупя и нарушая законы политкорректности направляются в аэропорт. Где выясняется, что папик и без конфеток торкнулся, а конфетки он отдал другу-дрессировщику тигров... Детки без билета проникают в цирк, где умудряются скормить все конфетки ручным болонкам...
После всего этого доктор, которого отпустило, хватается за сердце и клянется что больше такого кайфа делат не будет. На что народ (в том числе залетный милиционер, директор цирка, родители детей и начальник военного аэропорта) тихо возмущается и подкладывает образумившемуся старичку торкающую конфетку...
А потом торкнуло ВСЕХ.....
Особо потрясла фраза начальника аэропорта... "На борту два бегемота... Выкиньте лучшего пилота..."- чуваку и без конфеток хорошо...
Вот так вот...
Впрочем, я не стану и далее растекаться мыслию по древу и просто выскажу, наконец, наболевшее. Сегодняшнее утро началось с просмотра интереснейшего произведения советской пропаганды вечных истин, созданного совместными усилиями нескольких операторов и сценариста-графомана.
Сие произведение в веках останется безымянным, т.к. во время титров ваша покорная слуга искала таинственные запасы сьестного в своем холодильнике. Таинственные - их НИКТО еще не нашел....
Итак фильм начинается с лаборатории некого гениального детского(!) доктора, додумавшегося синтезировать непроверенные лекарства в домашних условиях. Лекарства крайне подозрительны, поскольку в процессе приготовления, у доктора возникают Великолепные Цветные Видения и уверенность в том, что все эти колбочки и спиртовочки, пробирочки и горелочки подпевают ему голосами ведущих теленовостей и радиопередач того времени...Сейчас эти замечательные, вызывающие интереснейшие реакции у пациентов (как то: непрерывный треп, он же бред, или безустанное желание работать) назвали бы кратко и емко... Что только подтверждает восхитительная фраза одной из посетительниц: "..Кажется доктор переборщил с дозой..." Не доктор переборщил, а сценарист - имхо.
И вот к доктору
Тем временем к нашему обожаемому
Нормальненько нечего сказать... Но тут дохтор соображает, что чемоданчик ну никак не тот, и срывается на поиски замечательнейшего Веревкина. Ибо вдруг в нем проснулась гражданская ответственность. А скорее всего еще и соображение что торкнутый летчик... Это даааа... На почве этого представления у доктора случается психоз - ему ВСЮДУ видятся желтые чемоданы... Да и трусливый несовершеннолетний на закорках не способствует Тем временем в депрессо-квартире случилось НЕЧТО. Депрессо-деффочку спровадили во двор, где она принялась красиво ангстовать, закапывая кукол заживо... Папик свалил на аэродром, прихватив перед этим замечательные торкающие конфетки... А тихой бабусе перепала одна штука, по сьедании которой старушка приняласьь дебоширить. Для начала она облила управдома водой (наш человек нах!!!), затем с криками "На абордаж!!!"(мне вспомнился Шнур. теперь понятно, что дядько смотрел в детстве... ) торкнутая пенсионерка взобралась на крышу, где исполнила победный танец каннибалов.
Доктор, к тому времени позабывший о своем подопечном, находит способ снять бабушку... Трусливый мальчик находит депресо-девочку и две этих компании, дебоширя и ввязываясь в драки, отчаянно тупя и нарушая законы политкорректности направляются в аэропорт. Где выясняется, что папик и без конфеток торкнулся, а конфетки он отдал другу-дрессировщику тигров... Детки без билета проникают в цирк, где умудряются скормить все конфетки ручным болонкам...
После всего этого доктор, которого отпустило, хватается за сердце и клянется что больше такого кайфа делат не будет. На что народ (в том числе залетный милиционер, директор цирка, родители детей и начальник военного аэропорта) тихо возмущается и подкладывает образумившемуся старичку торкающую конфетку...
А потом торкнуло ВСЕХ.....
Особо потрясла фраза начальника аэропорта... "На борту два бегемота... Выкиньте лучшего пилота..."- чуваку и без конфеток хорошо...
Вот так вот...