Я знаю отчего мне паршиво. И паршиво мне будет очень долго. Если бы я была атеисткой или скептиком, я бы покачала головой и забыла, как и все, что я вообще знаю. Но я не атеистка. И я знаю, что в этом есть моя вина. Пусть косвенно. Пусть иллюзорно. И оттого что мне НИКАК я себя чувствую только хуже. Я ведь не чудовище. Я не злая. Правда?
Не правда. Не знаю.
В нашем дворе на Фрунзенской жил мальчик. В соседнем со мной подъезде. Этажом ниже. С балкона я видела его окна. Я уже не помню, был ли у него отец, где и кем работала мать... Я и не интересовалась. Нас с ним обязывали играть, потому что он был меня всего на год младше и его не считали плохим мальчиком. А он им был. По крайней мере - для меня. Я не помню из-за чего мы подрались - а из-за чего вообще дерутся дети? Но помню, что когда я вышла победительницей он обиделся. Итогом его обиды стал мой первый поход к стоматологу на удаление зуба, а затем и несколько унизительных лет ношения пластинки... А его перенесли в разряд плохих мальчиков. Он пошел на два года позже меня, я ничем из его жизни не интересовалась. И даже не здоровалась - глупая детская обида глубоко так засела... А сейчас мама зашла в комнату и сказала что он умер.
Я написала об этом не из-за того что скорблю по нему. Трудно скорбеть о человеке, которого не знаешь. Просто у меня хорошая память. И я помню, что сплевывая на снег кровь из разбитых губ я сказала - "А ты взрослым и не будешь! Чтоб тебя камаз переехал!"
Я не знаю, какая машина его сбила. Я давно не говорю неосмотрительных слов. И я не верю в Ад.
А если я ошибаюсь?